Он ни разу вас не ударил. Он просто всегда знает лучше — что вы имели в виду, что вы почувствовали и почему опять не правы. И вот вы уже второй год сверяете собственные воспоминания с его версией, а перед разговором с подругой мысленно проверяете, не будет ли потом сцены.
Слово «абьюз» звучит теперь отовсюду и от этого стёрлось. Одни называют так любую ссору, другие — только синяки. Ниже разберём, что за ним стоит на самом деле: какие формы принимает насилие в близких отношениях, что видно на самых ранних сроках и чем всё это отличается от обычного тяжёлого периода.
Небольшое предупреждение. Дальше — разговор про насилие в близких отношениях. Если вы сейчас сами проходите через это, читать может быть тяжело. Никакой обязанности дочитывать нет: закрыть страницу и написать близкому или специалисту — нормальное решение, а не слабость. Если опасность есть прямо сейчас — 112. Круглосуточная линия экстренной психологической помощи для взрослых — 8-800-775-17-17, звонок бесплатный и анонимный.
Абъюз или абьюз: как правильно и что значит это слово
Правильно — абьюз, с мягким знаком. Слово пришло из английского abuse, «жестокое обращение», и заимствовано целиком. Написание «абъюз» появляется по привычке ставить твёрдый знак после приставки, но приставки здесь нет. Ошибка распространённая и совершенно безобидная: люди ищут одно и то же.
По сути абьюзом называют устойчивое обращение с близким человеком, при котором один систематически подчиняет другого — унижением, страхом, контролем, деньгами, силой. Ударение здесь на слове «систематически».
Важно понимать статус этого слова. Абьюз — не диагноз: такой рубрики нет ни в классификации, по которой работают в России, ни в новой международной редакции. Это описание того, что происходит между людьми. Поэтому корректнее говорить «в этих отношениях есть насилие», чем выдавать партнёру заочный ярлык. Разница не косметическая: ярлык обсуждают, а происходящее — останавливают.
Как проявляется абьюз
Ни один отдельный поступок не делает отношения насильственными. Грубость случается у всех. Абьюзом происходящее становится, когда сходятся три вещи: это повторяется, давление идёт в одну сторону, и жизнь того, на кого оно направлено, постепенно сужается.
Психологический, эмоциональный, моральный
Три названия описывают одно и то же — насилие без физического контакта. Оно же самое частое и самое трудное для распознавания, потому что каждый отдельный эпизод выглядит как «просто поссорились».
- Обесценивание. Ваши достижения ничего не стоят, чувства преувеличены, слёзы — манипуляция. Отдельный жанр — публичные шутки о вас, после которых возражать нельзя: «ты что, юмора не понимаешь».
- Угрозы. Не обязательно про физическую расправу. «Уйдёшь — детей не увидишь», «расскажу всем, какая ты на самом деле», «я тогда за себя не отвечаю».
- Наказание молчанием. День, два, неделю с вами не разговаривают, и вы ходите вокруг, пытаясь угадать вину и вернуть контакт.
- Перекладывание ответственности. Он накричал, потому что вы довели. Он ушёл в загул, потому что вы холодная. Причина срыва всегда находится в вас.
- Искажение реальности. «Такого не было», «тебе показалось», «ты всё придумала» — если это повторяется, у явления есть имя: газлайтинг.
Контроль и изоляция
Самая незаметная часть, потому что начинается она под видом заботы и интереса. Просьба сообщать, где вы. Потом недовольство, когда вы не отвечаете полчаса. Потом доступ к переписке, геолокация, отчёт о потраченном времени.
Параллельно идёт работа с вашим окружением. Подруга «плохо на вас влияет», к матери «вечно ездим». Прямых запретов может не быть ни разу — просто каждая встреча оборачивается тяжёлым вечером, и в какой-то момент оказывается проще никуда не ходить. Через год выясняется, что позвонить по-настоящему некому.
Финансовый (экономический)
Признаки финансового абьюза узнаются по одному вопросу: можете ли вы распорядиться деньгами, не отчитываясь.
- деньги выдаются частями и под отчёт, включая ваш собственный доход;
- вам мешают работать или учиться — или, наоборот, требуют содержать семью в одиночку;
- кредиты и займы оформляются на вас, а тратятся не вами;
- ваш вклад в общую жизнь объявляется несуществующим, потому что «ты же не зарабатываешь»;
- карта, документы или машина оказываются недоступны ровно в тот момент, когда вы заговариваете об уходе.
Физический
Толчки, удержание за руки, преграждение двери, брошенные предметы, удары. Здесь важны две вещи, и обе часто узнают слишком поздно.
Первая: физическое насилие почти никогда не начинается сразу с тяжёлого. Ему предшествуют месяцы давления и обычно есть проба поменьше — схваченное запястье, разбитая чашка, «случайность». Вторая: единичный эпизод не отменяется извинениями и цветами. После него отношения уже другие, и дальше речь идёт о безопасности, и выяснение, кто был неправ, отходит на второй план.
Принуждение в близости
Согласие не отменяется штампом в паспорте и десятью годами вместе. «Ты должна», обида на отказ, доведение до состояния, когда проще уступить, чем объяснять, — всё это относится к тому же ряду. Отдельного описания здесь не нужно: если вы про себя знаете, что соглашаетесь из страха последствий, этого достаточно.
Абьюз узнают не по громкости скандала, а по тому, что человек всё чаще соглашается заранее — чтобы скандала не было.
Первые признаки абьюза
В начале ничего похожего на насилие не видно. Наоборот, часто бывает небывалый подъём. Настораживают здесь темп и направление, потому что отдельные поступки выглядят безобидно.
- Слишком быстрое сближение. Через две недели — «ты моя судьба», через месяц — общий быт и планы на жизнь. Скорость не оставляет времени присмотреться.
- Ревность как доказательство любви. Сцена из-за коллеги подаётся как доказательство силы чувства.
- Мягкое отдаление от своих. Ваши друзья оказываются недостаточно хороши, семья — токсичной, а он единственный, кто вас понимает.
- Проверки под соусом заботы. «Я волнуюсь» вместо «я хочу знать, где ты».
- Очень хорошие дни после очень плохих. Раскаяние, подарки, обещания — и через какое-то время всё сначала. Именно эти качели держат крепче ровного плохого.
Из практики. Аврора пришла с запросом «научите не провоцировать мужа». На первой встрече выяснилось, что за полтора года она перестала видеться с двумя подругами, ушла с работы «по общему решению» и отчитывается за каждую покупку. Слова «насилие» в её рассказе не было ни разу — было слово «характер». Разговор мы начали с простого вопроса: сколько людей знает, как она живёт. Ответ оказался — ни одного.
Чем абьюз отличается от трудных отношений
Тяжёлый период бывает у всех, и ссоры сами по себе ни о чём не говорят. Смотреть стоит на промежутки между ссорами: там разница и видна.
| Что смотрим | Трудный период, ссоры | Абьюз |
|---|---|---|
| Направление | Плохо обоим, претензии в обе стороны | Давление устойчиво идёт в одну сторону |
| Право не согласиться | Можно спорить, оставаться при своём | Несогласие обходится дорого, поэтому его больше нет |
| Извинения | Меняют поведение | Открывают новый круг того же самого |
| Ваш круг общения | Остаётся вашим | Постепенно сужается до одного человека |
| Как вы себя чувствуете | Обида, усталость, злость | Вина, стыд, постоянная настороженность |
| Правила | Общие и обсуждаемые | Меняются, и узнаёте вы о них, когда нарушили |
Абьюз со стороны женщины, в дружбе и на работе
Механика не зависит ни от пола, ни от типа отношений. Признаки женского абьюза те же: обесценивание, наказание молчанием, угрозы («не увидишь ребёнка»), контроль расходов и круга общения. Разница в основном снаружи — мужчине, который об этом говорит, реже верят, и он сам чаще считает, что жаловаться стыдно.
Признаки абьюза в дружбе распознаются труднее всего, потому что от друга не ждут подвоха. Ориентиры те же: после общения регулярно остаётся чувство вины или собственной несостоятельности, ваши новости обесцениваются, а любая попытка отдалиться встречает обиду и давление. Насилие в отношениях — про границы, а границы есть и в дружбе, и в родительской семье, и на работе.
Почему со стороны часто никто не верит
Это отдельная боль, и она встроена в саму конструкцию. Дома и на людях человек может вести себя настолько по-разному, что рассказ звучит неправдоподобно даже для близких.
Добавьте к этому, что свидетелей у происходящего обычно нет; что пострадавшая сторона нередко сама защищает партнёра и приводит смягчающие обстоятельства; что окружающие по привычке ищут, чем спровоцировали. И главное — человек внутри уже не уверен в собственной версии событий, потому что ему годами объясняли, что он всё преувеличивает.
Отсюда практический вывод. Если вам не поверил один конкретный человек, это ничего не говорит о реальности происходящего. Идти имеет смысл к тем, кто помогает по роли: в кризисный центр, к юристу, к психологу, на круглосуточную линию. Там не нужно приносить доказательства, чтобы вас выслушали.
Когда идти к специалисту
Не ждите, пока станет «достаточно плохо». Поводом достаточно любого из этих пунктов:
- вы регулярно продумываете фразы заранее, чтобы не вызвать реакцию;
- вы перестали видеться с людьми, которые вам дороги;
- вы не можете распорядиться собственными деньгами;
- вы не понимаете, где правда, потому что вашу версию событий постоянно отменяют;
- после разговоров с партнёром вам стыдно и виновато, хотя вы не понимаете за что;
- есть угрозы, физическое воздействие любой силы или страх за детей;
- появились мысли о нежелании жить.
Важное разведение. Совет «сядьте и поговорите» работает там, где обе стороны в безопасности и обе хотят договориться. Если есть угрозы, физическое насилие или вы отрезаны от близких, разговор перестаёт быть инструментом: он чаще усиливает опасность. В таких обстоятельствах нужны план безопасности и люди снаружи. Ещё одна попытка объяснить в таких обстоятельствах не помогает. Что именно входит в такой план, разобрано отдельно в материале о том, что делать при абьюзе; ссылка на него есть в конце страницы.
К кому идти. Психолог-консультант помогает восстановить опору на себя, вернуть собственный взгляд на события и продумать шаги. Психотерапевт нужен, когда за сегодняшним стоит длинная история и повторяющийся сценарий. Психиатр — при бессоннице, затяжной подавленности, мыслях о нежелании жить. Юрист — если речь о детях, жилье и деньгах. Кризисные центры для пострадавших от домашнего насилия есть в большинстве крупных городов, и часть из них принимает бесплатно.
Куда звонить, если нужно прямо сейчас:
- 112 — если опасность есть в эту минуту. Звонок с заблокированного и даже без сим-карты проходит.
- 8-800-775-17-17 — круглосуточная линия экстренной психологической помощи МЧС России для взрослых, бесплатно и анонимно.
- 8-800-2000-122, он же короткий 124 с мобильного, — детский телефон доверия. Он для подростков и для родителей: сюда звонят, когда в семье достаётся детям или когда подростку негде взять взрослого.
И последнее, что стоит сказать прямо. Если вы читаете это, оставаясь в таких отношениях годами, — вы не слабая и не глупая. Уход из отношений с насилием почти никогда не случается с первой попытки: возвращаются почти все, и это закономерность, а не провал. Стыд за прошлые попытки держит на месте сильнее самого партнёра, поэтому от него имеет смысл избавиться первым. Как устроена сама эта связь, подробно разобрано в материалах про абьюзивные отношения и созависимость; другие разборы про близость и границы собраны в разделе отношений.